მოჩვენებითი გული – ედგარ ალან პო

მართალია! – ნერვიული – ძალიან, ძალიან საშინლად ნერვიული ვიყავი და ვარ; მაგრამ რატომ იტყვით, რომ შეშლილი ვარ? დაავადებამ გაამახვილა ჩემი გრძნობები – არ გაანადგურა – არ დააჩლუნგა ისინი. განსაკუთრებით სმენის გრძნობა გამიმახვილდა. მე მესმოდა ყველაფერი ცაში და დედამიწაზე. მე ბევრი რამ მესმოდა ჯოჯოხეთშიც. როგორ შეიძლება ვიყო შეშლილი? მომისმინეთ! და დააკვირდით, რამდენად ჯანსაღად – რამდენად მშვიდად შემიძლია მოგიყვეთ მთელი ამბავი.

შეუძლებელია იმის თქმა, როგორ შემოვიდა პირველად ეს იდეა ჩემს გონებაში; მაგრამ ერთხელ ჩასახული, ის მდევნიდა დღე და ღამე. მიზანი არ არსებობდა. ვნება არ არსებობდა. მე მიყვარდა მოხუცი. მას არასოდეს დაუჩაგრავს მე. მას არასოდეს შეურაცხყოფა არ მოუყენებია ჩემთვის. მის ოქროზე არ მქონდა სურვილი. ვფიქრობ, ეს იყო მისი თვალი! დიახ, ეს იყო ეს! ერთი მისი თვალი ჰგავდა სვავის თვალს – ღია ცისფერი თვალი, აპკით დაფარული. როცა კი ის თვალი ჩემზე ეცემოდა, სისხლი მეყინებოდა; და ასე თანდათანობით – ძალიან ნელა – გადავწყვიტე მოხუცის სიცოცხლის მოსპობა და ამგვარად თავის დაღწევა ამ თვალისგან სამუდამოდ.

აი, ეს არის მთავარი. თქვენ მთვლით შეშლილად. შეშლილებმა არაფერი იციან. მაგრამ უნდა გენახათ მე. უნდა გენახათ, რა ბრძნულად ვმოქმედებდი – რა სიფრთხილით – რა წინდახედულობით – რა თვალთმაქცობით ვმუშაობდი! მე არასოდეს ვყოფილვარ უფრო კეთილი მოხუცის მიმართ, ვიდრე მთელი კვირის განმავლობაში, სანამ მას მოვკლავდი. და ყოველ ღამე, შუაღამისას, ვატრიალებდი მისი კარის საკეტს და ვაღებდი – ოჰ, ისე ნაზად! და შემდეგ, როცა საკმარის ღიობს გავაკეთებდი ჩემი თავისთვის, შევიტანდი ბნელ ფარანს, სრულიად დახურულს, დახურულს ისე, რომ არანაირი შუქი არ გამოდიოდა, და შემდეგ შევყოფდი ჩემს თავს. ოჰ, თქვენ გაიცინებდით, რომ გენახათ, რა ეშმაკურად შევყოფდი მას! ვამოძრავებდი ნელა – ძალიან, ძალიან ნელა, რომ არ შემეწუხებინა მოხუცის ძილი. მთელი საათი მჭირდებოდა, რომ მთელი თავი ღიობში შემეყო იმდენად, რომ შემძლებოდა მისი დანახვა, როგორც იწვა თავის საწოლზე. ჰა! – განა შეშლილი ასეთი ბრძენი იქნებოდა? და შემდეგ, როცა ჩემი თავი კარგად იყო ოთახში, ვხსნიდი ფარანს ფრთხილად – ოჰ, ისე ფრთხილად – ფრთხილად (რადგან ანჯამები ჭრიალებდა) – ვხსნიდი მას მხოლოდ იმდენად, რომ ერთი წვრილი სხივი დაცემულიყო სვავის თვალზე. და ამას ვაკეთებდი შვიდი გრძელი ღამის განმავლობაში – ყოველ ღამე ზუსტად შუაღამისას – მაგრამ თვალი ყოველთვის დახურული მხვდებოდა; და ამიტომ შეუძლებელი იყო საქმის გაკეთება; რადგან არა მოხუცი მაღიზიანებდა, არამედ მისი ბოროტი თვალი. და ყოველ დილით, როცა დღე თენდებოდა, თამამად შევდიოდი ოთახში და ვესაუბრებოდი მას გაბედულად, სახელით მივმართავდი გულთბილი ტონით და ვეკითხებოდი, როგორ გაატარა ღამე. ასე რომ, ხედავთ, ის ძალიან ჭკვიანი მოხუცი უნდა ყოფილიყო, რომ ეჭვი შეეტანა, რომ ყოველ ღამე, ზუსტად თორმეტზე, ვუყურებდი მას, როცა ეძინა.

მერვე ღამეს ჩვეულებრივზე მეტად ფრთხილი ვიყავი კარის გაღებისას. საათის წუთის ისარი უფრო სწრაფად მოძრაობდა, ვიდრე ჩემი. არასოდეს მანამდე არ მიგრძვნია ჩემი ძალების – ჩემი გამჭრიახობის მასშტაბი. ძლივს ვიკავებდი ტრიუმფის გრძნობას. წარმოიდგინეთ, რომ იქ ვიდექი, ვაღებდი კარს ნელ-ნელა, და მას არც კი ესიზმრებოდა ჩემი საიდუმლო საქმეები ან ფიქრები. მე ნამდვილად ვიცინოდი ამ იდეაზე; და შესაძლოა მან გაიგონა მე; რადგან უეცრად გაინძრა საწოლზე, თითქოს შეკრთა. ახლა შეიძლება ფიქრობთ, რომ უკან დავიხიე – მაგრამ არა. მისი ოთახი ისეთი შავი იყო, როგორც ფისი სქელი სიბნელის გამო (რადგან დარაბები მჭიდროდ იყო დაკეტილი, ქურდების შიშით), და ასე რომ, ვიცოდი, რომ მას არ შეეძლო კარის გაღების დანახვა, და მე განვაგრძობდი მის წვა მტკიცედ, მტკიცედ.

თავი შიგნით მქონდა და ვაპირებდი ფარნის გახსნას, როცა ჩემმა ცერა თითმა გაისრიალა თუნუქის საკეტზე და მოხუცი წამოხტა საწოლში, ყვირილით – “ვინ არის იქ?”

მე სრულიად გავჩერდი და არაფერი ვთქვი. მთელი საათის განმავლობაში არ გავნძრეულვარ, და ამ დროის განმავლობაში არ გამიგონია, რომ ის დაწოლილიყო. ის კვლავ იჯდა საწოლზე და ყურს უგდებდა; – ზუსტად ისე, როგორც მე გავაკეთე, ღამე ღამის მერე, ვუსმენდი სიკვდილის ჭიანჭველებს კედელში.

მალე მსუბუქი კვნესა გავიგონე და ვიცოდი, რომ ეს იყო მომაკვდავი შიშის კვნესა. ეს არ იყო ტკივილის ან მწუხარების კვნესა – ოჰ, არა! – ეს იყო დაბალი, ჩახშული ხმა, რომელიც ამოდის სულის სიღრმიდან, როცა ის შიშით არის გადატვირთული. მე კარგად ვიცნობდი ამ ხმას. ბევრი ღამე, ზუსტად შუაღამისას, როცა მთელი სამყარო ეძინა, ის ამოდიოდა ჩემი საკუთარი მკერდიდან, აღრმავებდა თავისი საშინელი ექოთი იმ შიშებს, რომლებიც მაშფოთებდნენ. ვამბობ, კარგად ვიცნობდი მას. ვიცოდი, რას გრძნობდა მოხუცი და მებრალებოდა ის, თუმცა გულში ვიცინოდი. ვიცოდი, რომ ის ფხიზლად იწვა პირველი მსუბუქი ხმაურის შემდეგ, როცა საწოლში შეტრიალდა. მას შემდეგ მისი შიშები სულ იზრდებოდა. ის ცდილობდა წარმოედგინა, რომ ისინი უსაფუძვლო იყო, მაგრამ ვერ ახერხებდა. ის ეუბნებოდა საკუთარ თავს – “ეს არაფერია, მხოლოდ ქარია ბუხარში – ეს მხოლოდ თაგვია, რომელიც იატაკზე გადარბის”, ან “ეს უბრალოდ ჭრიჭინაა, რომელმაც ერთხელ დაიჭრიჭინა.” დიახ, ის ცდილობდა დაემშვიდებინა თავი ამ ვარაუდებით; მაგრამ ყველაფერი ამაოდ აღმოჩნდა. ყველაფერი ამაოდ; რადგან სიკვდილი, მისკენ მიახლოებისას, მოდიოდა თავისი შავი ჩრდილით მის წინ და ეხვეოდა მსხვერპლს. და სწორედ ამ შეუმჩნეველი ჩრდილის მწუხარე გავლენამ აიძულა ის ეგრძნო – თუმცა ვერც ხედავდა და ვერც ესმოდა – ეგრძნო ჩემი თავის ყოფნა ოთახში.

როცა დიდხანს ველოდე, ძალიან მოთმინებით, და არ მესმოდა, რომ ის დაწვა, გადავწყვიტე გამეღო პატარა – ძალიან, ძალიან პატარა ნაპრალი ფარანში. ასე რომ გავხსენი ის – ვერც კი წარმოიდგენთ, რამდენად ფარულად, ფარულად – სანამ, ბოლოს, ერთმა მკრთალმა სხივმა, ობობას ძაფის მსგავსმა, გამოანათა ნაპრალიდან და დაეცა სვავის თვალს.

ის ღია იყო – ფართოდ, ფართოდ ღია – და მე გავცოფდი, როცა მას შევხედე. დავინახე ის სრული სიცხადით – მთლიანად მქრქალი ცისფერი, საზარელი საფარველით, რომელმაც გამიყინა ძვლების ტვინიც კი; მაგრამ მე ვერაფერს ვხედავდი მოხუცის სახის ან სხ

ეულის სხვა ნაწილებს: რადგან სხივი, თითქოს ინსტინქტურად, მივმართე ზუსტად იმ წყეულ ადგილას.

და ახლა, განა არ გითხარით, რომ ის, რასაც თქვენ შეშლილობად მიიჩნევთ, მხოლოდ გრძნობების ზედმეტი სიმახვილეა? – ახლა, ვამბობ, ჩემს ყურებამდე მოაღწია დაბალმა, ყრუ, სწრაფმა ხმამ, ისეთმა, როგორსაც საათი გამოსცემს, როცა ბამბაშია გახვეული. მე კარგად ვიცნობდი ამ ხმასაც. ეს იყო მოხუცის გულის ცემა. ამან გაზარდა ჩემი სიშმაგე, როგორც დოლის ცემა აღაგზნებს ჯარისკაცს სიმამაცით.

მაგრამ მაინც თავს ვიკავებდი და ვიდექი უძრავად. ძლივს ვსუნთქავდი. ფარანი უძრავად მეჭირა. ვცდილობდი, რამდენად მტკიცედ შემეძლო სხივის შენარჩუნება თვალზე. ამასობაში გულის ჯოჯოხეთური ბაგაბუგი ძლიერდებოდა. ის სულ უფრო სწრაფი და სწრაფი, და ხმამაღალი და ხმამაღალი ხდებოდა ყოველ წამს. მოხუცის შიში უკიდურესი უნდა ყოფილიყო! ის უფრო ხმამაღალი ხდებოდა, ვამბობ, უფრო ხმამაღალი ყოველ წამს! – კარგად მისმენთ? გითხარით, რომ ნერვიული ვარ: ასეც არის. და ახლა, ღამის ამ მკვდარ საათში, ამ საშინელი სიჩუმის ფონზე ძველ სახლში, ასეთმა უცნაურმა ხმამ უკონტროლო შიში აღმიძრა. მაგრამ კიდევ რამდენიმე წუთი ვიკავებდი თავს და ვიდექი უძრავად. მაგრამ ცემა უფრო ხმამაღალი, ხმამაღალი ხდებოდა! მეგონა გული გასკდებოდა. და ახლა ახალმა შფოთვამ შემიპყრო – ხმას მეზობელი გაიგონებდა! მოხუცის საათი დარეკილი იყო! ხმამაღალი ყვირილით გავაღე ფარანი და ოთახში შევვარდი. მან ერთხელ დაიყვირა – მხოლოდ ერთხელ. წამში მიწაზე ჩავათრიე და მძიმე საწოლი გადავაფარე. შემდეგ მხიარულად გავიღიმე, რომ საქმე აქამდე მოვიყვანე. მაგრამ რამდენიმე წუთის განმავლობაში გული კვლავ ცემდა ყრუ ხმით. თუმცა ეს არ მაღელვებდა; კედლის გავლით ვერ გაიგონებდნენ. საბოლოოდ შეწყდა. მოხუცი მკვდარი იყო. ავწიე საწოლი და შევამოწმე გვამი. დიახ, ის ქვასავით, ქვასავით მკვდარი იყო. ხელი გულზე დავადე და რამდენიმე წუთი ასე გავჩერდი. პულსი არ იგრძნობოდა. ის ქვასავით მკვდარი იყო. მისი თვალი აღარ შემაწუხებდა.

თუ მაინც შეშლილად მთვლით, აღარ იფიქრებთ ასე, როცა აღვწერ გონივრულ სიფრთხილეს, რომელიც მივიღე სხეულის დასამალად. ღამე იწურებოდა და მე ვმუშაობდი აჩქარებით, მაგრამ ჩუმად. პირველ რიგში, დავანაწევრე გვამი. მოვჭერი თავი, ხელები და ფეხები.

შემდეგ ავხადე სამი ფიცარი ოთახის იატაკიდან და ყველაფერი კოჭებს შორის მოვათავსე. შემდეგ ფიცრები ისე ოსტატურად, ისე ეშმაკურად დავაბრუნე ადგილზე, რომ ვერანაირ ადამიანის თვალს – მისასაც კი – ვერ შეემჩნია რაიმე უჩვეულო. არაფერი იყო გასარეცხი – არანაირი ლაქა – არანაირი სისხლის კვალი. ამაში ძალიან ფრთხილი ვიყავი. ვედრომ ყველაფერი დაიჭირა – ჰა! ჰა!

როცა ეს საქმეები დავასრულე, ოთხი საათი იყო – ჯერ კიდევ ბნელოდა, როგორც შუაღამისას. როცა ზარმა დრო ჩამოჰკრა, ქუჩის კარზე კაკუნი გაისმა. მსუბუქი გულით ჩავედი გასაღებად, – რადგან რისი უნდა მშინებოდა ახლა? შემოვიდნენ სამი კაცი, რომლებმაც სრული თავაზიანობით წარადგინეს თავი, როგორც პოლიციის ოფიცრები. ყვირილი გაუგონია მეზობელს ღამით; ეჭვი გაჩენილიყო დანაშაულზე; ინფორმაცია მიეწოდებინათ პოლიციის განყოფილებაში და მათ (ოფიცრებს) დაევალათ ტერიტორიის გაჩხრეკა.

გავიღიმე, – რადგან რისი უნდა მშინებოდა? მივესალმე ჯენტლმენებს. ყვირილი-მეთქი, ვთქვი, ჩემი იყო სიზმარში. მოხუცი, ვახსენე, სოფელშია წასული. სტუმრები მთელ სახლში დავატარე. ვთხოვე, ეძებათ – კარგად ეძებათ. საბოლოოდ მის ოთახში შევიყვანე. ვაჩვენე მისი განძეული, უსაფრთხო, ხელუხლებელი. ჩემი თავდაჯერებულობის ენთუზიაზმში ოთახში სკამები შევიტანე და ვთხოვე, აქ დაესვენათ დაღლილობისგან, მე კი თავად, ჩემი სრული ტრიუმფის ველური თავხედობით, ჩემი საკუთარი სკამი დავდგი ზუსტად იმ ადგილზე, რომლის ქვეშაც მსხვერპლის გვამი ისვენებდა.

ოფიცრები კმაყოფილები იყვნენ. ჩემმა მანერებმა დაარწმუნა ისინი. მე განსაკუთრებულად მშვიდად ვიყავი. ისინი დასხდნენ და, სანამ მე მხიარულად ვპასუხობდი, ისინი ჩვეულებრივ საკითხებზე საუბრობდნენ. მაგრამ მალე ვიგრძენი, რომ ვფერმკრთალდებოდი და მათი წასვლა მინდოდა. თავი მტკიოდა და ყურებში ზარების რეკვას ვგრძნობდი: მაგრამ ისინი კვლავ ისხდნენ და კვლავ საუბრობდნენ. ზარების რეკვა უფრო მკაფიო გახდა: – ის გრძელდებოდა და უფრო მკაფიო ხდებოდა: მე უფრო თავისუფლად ვლაპარაკობდი ამ გრძნობისგან თავის დასაღწევად: მაგრამ ის გრძელდებოდა და ძლიერდებოდა – სანამ, ბოლოს, არ აღმოვაჩინე, რომ ხმაური არ იყო ჩემს ყურებში.

უეჭველია, ახლა ძალიან გავფითრდი; – მაგრამ უფრო თავისუფლად ვლაპარაკობდი და აწეული ხმით. მაგრამ ხმა იზრდებოდა – და რა შემეძლო მექნა? ეს იყო დაბალი, ყრუ, სწრაფი ხმა – ისეთი, როგორსაც საათი გამოსცემს, როცა ბამბაშია გახვეული. მე სუნთქვა შემეკრა – და მაინც ოფიცრებს არ ესმოდათ. მე უფრო სწრაფად ვლაპარაკობდი – უფრო მგზნებარედ; მაგრამ ხმაური მუდმივად იზრდებოდა. წამოვდექი და ვკამათობდი წვრილმანებზე, მაღალი ტონით და ძალადობრივი ჟესტიკულაციით; მაგრამ ხმაური მუდმივად იზრდებოდა. რატომ არ მიდიოდნენ? ვბოლთას ვცემდი იატაკზე აქეთ-იქით მძიმე ნაბიჯებით, თითქოს კაცების დაკვირვებამ სიგიჟემდე მიმიყვანა – მაგრამ ხმაური მუდმივად იზრდებოდა. ოჰ, ღმერთო! რა შემეძლო მექნა? ვქაფდებოდი – ვბოდავდი – ვიფიცებოდი! ვაქანებდი სკამს, რომელზეც ვიჯექი და ვახეხავდი იატაკის ფიცრებზე, მაგრამ ხმა ყველაფერზე მაღლა იწევდა და მუდმივად იზრდებოდა. ის უფრო ხმამაღალი – ხმამაღალი – ხმამაღალი ხდებოდა! და მაინც კაცები მშვიდად საუბრობდნენ და იღიმებოდნენ. შესაძლებელი იყო, რომ მათ არ ესმოდათ? ყოვლისშემძლე ღმერთო! – არა, არა! მათ ესმოდათ! – ეჭვი ეპარებოდათ! – იცოდნენ! – ისინი დასცინოდნენ ჩემს შიშს! – ასე ვფიქრობდი და ასე ვფიქრობ. მაგრამ ნებისმიერი რამ უკეთესი იყო ამ აგონიაზე! ნებისმიერი რამ უფრო ასატანი იყო ამ დაცინვაზე! აღარ შემეძლო ამ თვალთმაქცური ღიმილების ატანა! ვგრძნობდი, რომ უნდა მეყვირა ან მომკვდარიყავი! – და ახლა – კვლავ! – ყური დაუგდეთ! ხმამაღლა! ხმამაღლა! ხმამაღლა! ხმამაღლა! –

“არამზადებო!” – ვიყვირე, “ნუღარ თვალთმაქცობთ! ვაღიარებ საქმეს! – აგლიჯეთ ფიცრები! – აქ, აქ! – ეს არის მისი საზარელი გულის ცემა!”